- Hast du die das Kennzeichen von dem Auto gemerkt das dir übers Gesicht gefahren ist?
- Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
- Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
- Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet
- Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
- Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
- Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
- Tolle Klamotten, gibt's die auch für Männer?
- Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazierengegangen!
- Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
- Waren Deine Eltern Geschwister?
- Wichs mich nicht von der Seite an!
- Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
- Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
- Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
- Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
- Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
- Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
- Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
- Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien:
- Schnell, n' Hammer sonst wird's 'ne Gieskanne!
- Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
- Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
- Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen!
- Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? ...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
- Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
- Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
- Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
- Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben!
- Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
- Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
- Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!
- Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
- Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
- Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen! Dir die Schuhe zuzubinden! ein Loch in den Schnee zu brunzen!!
- Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
- Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!!
- Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!!
- Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!!
- Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!!
- Wer hat denn die Null gewählt, daß Du dich meldest?
- Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?!
- Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
- Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!
- Noch so ein Ding ......Augenring!!
- Noch so ein Gag .......Zähne weg!!
- Noch so ein Kack ......Nase ab!!
- Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
- Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!
- Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!
- Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!!
- Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
- Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!!
- Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
- Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... reinschlagen bis es klingelt!!
- Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!!
- Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!!
- Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen!
- Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!!
- Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
- Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
- Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?!
- Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!!
- Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!
- Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis!
- Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
- Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!!
- Gibts Dich auch in schön? intelligent? witzig?!
- Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!!
- Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!!
- Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!!
- Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
- Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
- Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch!!
- Du bist so hell wie ein Tunnel!!
- Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?!
- Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
- Red nicht so billig ich kauf die eh net!!
- Schön das Du da bist und nicht hier!!
- Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
- Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?!
- Ich erklär Dir einandermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst!!
- Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen!!
- Haste wieder aus dem Klo gesoffen?!
- Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
- Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
- Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
- Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
- Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
- Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und 'ner Dose Chappi ist? ...Chappi gibts auch mit Hirn!!
- Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
- Hast Du Dir die Nummer gemerkt? ...Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
- Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!!
- Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!!
- Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Woran erkennst du, daß du zu fett bist

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
1. Reinhold Messner will dich besteigen

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht
stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass
einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden wer das sein sollte,
bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
und sagte, sie würde freiweillig loslassen, weil Frauen
es gewohnt seien alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer
zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!

Wenn eine FRAU sagt...
denkt Sie...

Ja...
Nein

Nein ...
Ja...

Vielleicht ...
Nein...

Es tut mir leid ...
Das wird Dir leid tun...

Wir brauchen ...
Ich will...

Entscheide Du ...
Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.

Mach wie Du willst...
Das wirst Du büßen...

Wir müssen reden...
Ich muss mich über etwas beschweren.

Natürlich, mach es wenn Du willst..
Ich möchte nicht, daß Du es machst.

Ich bin nicht sauer ...
Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich...
Du solltest Dich mal wieder rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir.
Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?

Mach das Licht aus!
Ich habe Cellulitis.

Die Küche ist so unpraktisch...
Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.

Ich möchte neue Vorhänge...
und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...

Ich habe ein Geräusch gehört...
Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.

Liebst Du mich?...
Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...

Wie lieb hast Du mich?
Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...

Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren.
Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!

Nichts, wirklich...
Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Wenn ein MANN sagt...
Denkt er....

Ich habe Hunger...
Ich habe Hunger, mach mir was zu Essen!

Ich bin müde...
Ich bin müde, lass uns noch ne Nummer schieben, und dann schlafen.

Schönes Kleid!
Geile Titten!!

Was ist los?
Ich kann nicht glauben, dass du so ein Drama draus machst. Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma quälst Du Dich gerade?

Du hast Dich zum positiven gewandelt?
Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir.
50 Mark und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino?
Ich möchte gerne Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen?
Danach können wir ja noch miteinander Schlafen.

Kann ich Dich mal anrufen?
Gib mir schon deine Nummer, damit ich Dich anrufen kann, wenn ich eine Frau brauche.

Wollen wir miteinander tanzen?
Darf ich Dich nun endlich befummeln?

Soll ich Dich massieren?
Ich will jetzt endlich mit Dir schlafen!

Was ist los mit Dir?
Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich...
Lass uns miteinander schlafen?

Ich liebe Dich...
Lass uns ficken, jetzt sofort!

Ich liebe Dich auch...
Okay, ich habe es gesagt und können wir jetzt miteinander schlafen?

Reden wir...
Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person, und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten?
Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Der Blutfleck

Es war einmal eine Witwe, die ganz allein in einem großen Haus
lebte. Ihr Mann war vor einieger Zeit gestorben und das einziege
was noch an ihn erinnerte war ein großer Blutfleck auf dem Wohn-
zimmerteppich. Diesen hatte die Frau schon ewig versucht heraus
zu bekommen doch da er nicht rausging gab sie bald auf. Eines
Abens klingelte plötslich das Telefon.Eine raue Stimme meldete
sich und rief:,,Ich stehe vor deinem Haus und wenn du nicht in
einer Stunde den Blutfleck aus dem Teppich raus hast, dann....!'
Völlig verängstigt schnappte sich die Wittwe einen Eimer und
einen Lappen und fing an wie eine verrückte zu schruppen. Nach
zehn Minuten war der Fleck kein bischen raus gegangen. Das
Telefon aber klingelte erneut und wieder rief die Stimme:,, Ich
stehe auf der ersten Treppenstufe vor deinem Haus und wenn du
den Blutfleck nicht in 40 Minuten raus hast, dann ....!' Voller Panik
schruppte und schruppte die Frau doch auch nach 30 Minuten, in
denen sie noch drei Anrufe bekommen hatte, war kein bischen
von dem Fleck raus. Wieder rief die Stimme die sie jetzt schon vor´
der Tür hörte:,, Ich stehe vor deiner Tür und wenn du den Fleck
nicht in 10 Minuten raus hast, dann...!' Der Angstschweiß lief
der Frau die Stirn herunter und sie schruppte so doll sie konnte.
Doch auch nach 10 Minuten war der Fleck noch genauso groß wie
vor einer Stunde. Voller Angst sah sie zur Tür. Dort stand nun
eine dunkle Gestalt,die mit tiefer Stimme sagte:,, Wenn
du den Blutfleck nicht rausbekommen hast , dann... dann nimm
doch nächstens besser gleich das neue Spülmittel von Blüten wieß!!!